Perles de profsDans : Humour |
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Perles de profs : Retrouvez les meilleurs blagues de nos chers professeurs. Venez votez pour les meilleurs conneries. Humour garanti. |
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Perles de profs
Retrouvez les meilleurs blagues de nos chers professeurs !
Et moi qui croyait que vous buviez mes saintes paroles...
La prof pose des questions à la classe: Prof : Comment on dit "stylo" ? Adrien : Staïlow ! Prof : Non, c'est "pen". Comment on dit "chapeau" ? Adrien : Tcheïpow ! Prof : Non, c'est "hat". Comment on dit "gomme" ? Adrien : Gowm ! Prof : Non, c'est "rubber"...
Le Prof : Bon, on va faire 2 groupes de niveaux différents. Ça permettra d'équilibrer le jeu et de faire des matchs plus serrés. (Un temps) Le Prof : Bon allez, les forts d'un coté, les filles de l'autre.
Benjamin (appelant le professeur): Madame? Monsieur Dupuis: Oui, jeune fille ?
« Euh William, j'ai cherché une copie que je pourrais corriger en vingt secondes... donc j'ai cherché la tienne. Et je ne me suis pas trompé. »
(Un élève vient d'insulter la prof, après une dispute.) La prof : Bon, toi, chez le proviseur. Bon si je te laisse y aller tout seul, ou si je te fais accompagner, tu risques de faire des bêtises, et j'ai pas envie de laisser cette classe toute seule. El...
Le prof arrive en retard: "excusez-moi, mon métro s'est arrêté à toutes les stations"
(Coupure du rétro projecteur ) Un élève : Mais madame c'est peut-être l'ampoule qui marche pas ? La prof : Toi tu as une tête d'ampoule mais t'es pas une lumière. C'est juste une coupure de courant.
La prof, en parlant de trois élèves souvent absents : "Le trio de choc, là..."
(Un élève parle:) La prof: Donne-moi ton carnet ! (l'élève lui donne, la prof retourne à son bureau.) L'élève à voix basse : Viens que je t'encule. La prof: D'accord, rendez-vous ce soir sur le parking du collège.
La prof: Mais vous êtes tous des ahuris ! C'est pas possible une bande de machos pareil ! Il n'y a pas un seul garçon qui m'a écrit > avec > ! Simon: Bah c'est pas de notre faute, c'est juste que depuis le cm2 on nous répète que c'est le masculin qui l'em...
(Un prof à un élève qui a raté son passage au tableau) prof : Tu te mettrais combien ? élève (n'ayant pas entendu) : Hein (un) ? prof : A peu près oui !
- Fidel Castro, il a le charisme d'une huitre, il faut l'avouer !
(Début du cours sur la religion, la vierge et les saints, avec un prof pas réveillé et en manque de nicotine :) "Bonjour à tous. Aujourd'hui, nous allons étudier la verge et les seins..."
Prof : Maintenant nous allons démontrer ce théorème. Benjamin : Mais Monsieur, c'est logique ! Prof : "C'est logique", c'est pas une démonstration ! Benjamin : Mais c'est comme de démontrer que 1+1=2 ! Prof : Ah ouais, c'est horrible à démontrer ça ! Benj...
Prof : Celia, pourrais-tu fermer la porte, et ta gueule par la même occasion s'il te plait ? *grand sourire*
Il y a environ 3 millions d'ovocytes, pas un de plus!
Prof: "Célia, je t'ai vue hier en ville et je ne t'avais jamais vue marcher aussi vite!" Célia: "Ah vous m'avez vue..."
Claire : Madaaame, Emilie elle m'a tapée avec son livre ! Prof : Et t'es encore vivante ? Emilie, la prochaine fois tu taperas plus fort sur Claire, sinon je te mets 2h de colle !
Avant d'aborder la notion de PIB/habitant prof : bon, à combien s'élève la population française ? élève : 45 milliards ? autre élève : beaucoup plus, je dirai entre 100 et 125 milliards ? prof : je ne vous ai pas demandé de prendre en compte les peuples d...
Prof : Simon va me chercher l'échelle de Richter ! Simon : Tout de suite M'sieur !
On était en sortie, et la prof marche dans une merde. Mathilde : Madaaaaame, vous avez marché dans une merde ! Prof : Oh pardon Mathilde, je t'ai pas fait trop mal ?
(Le prof interroge des élèves pour leur demander leur avis :) Prof : Bon, nous allons passer à autre chose. Pauline : Mais monsieur, vous ne m'interrogez jamais, moi ! Prof : Ah ben il fallait le dire (s'approche de l'élève) Vas-y, parle (en lui tendant l...
Le prof écrit le mot "pur" avec un chapeau sur le U. Elève : Monsieur, vous avez déjà vu écrit "pur" avec un chapeau ? Prof : Non, je portais une casquette ! Elève : --'
Prof : Voila, sur mon doigt, du faux sang, il est donc comestible (le prof se lèche le doigt). Prof de SVT : Cool, il est comestible, on peut vous sucer alors ???
(La prof annonce qu'elle va mettre des croix à chaque fois qu'un élève discute). Pauline : Vous mettez des croix ? Nan mais on n'est plus des gosses quoi ! La prof : Tu préfères les ronds ?
Monsieur BONNET : Ce calcul et celui-là, c'est bonnet blanc et blanc bonnet !
- Les repères, ça sert à, eh bien, à se repérer.
La prof: Vous avez appuyé sur la touche "delete" de votre cerveau ou quoi?
Élève: Merde ! Prof: Oh ! Mais j'entends des gros mots ! Et même pas en anglais, en plus !
Le prof : "Quand De Gaulle faisait des discours, il n'y allait pas de main morte, grande estrade, belle déco, parce que la France, c'est pas un pays de pédés !"
La prof : On devrait inventer des préservatifs pour la bouche, comme ça quand on doit tailler une pipe, ça évite les IST !! La classe : ....... ( gros blanc)...... La prof : Bon allez, on parlait de quoi déjà ?? ...
(Le téléphone d'un élève sonne. Une fois, deux fois, trois fois...) Prof : Réponds et dis-lui "Ta gueule, connard, j'suis en cours".
Au prochain test de vocabulaire, je vous filme et j'envoie ça à un psy. Il y a quand même quelques cas pathologiques...
Il va y avoir des érections municipales... euuuuuh ! Je voulais dire municipales !
Attention notez bien qu'il y aura un contrôle surprise la semaine prochaine!
Emilie : Sarah t'es qu'une grosse pétasse ! Sarah : Madame, Emilie elle m'a traitée de grosse pétasse ! Prof : Emilie, il ne faut pas traiter Sarah de grosse pétasse ! Elle n'est pas grosse !
Prof (cherchant dans le livre):"Le bonheur... le bonheur... Ah! à la bonne heure!!"
(En sortie) Célia : Ah Madame, vous avez marché dans une merde ! Prof : Oh pardon Célia, je t'ai pas fait trop mal ?
Une élève ouvre la bouche. La prof : Celia arrête de parler ! Celia : Mais j'ai rien dit madame ! La prof : Oui, mais t'as essayé.
Emilie et Célia étaient au 1er rang dans le bus: Célia : T'as qui en sport ? Emilie : Mme Dupuis. Chauffeur de bus : Quoi, mais elle est pas morte, elle ?
- Ils sont tellement écolos aux Pays-Bas qu'ils fument même de l'herbe !
Une élève dans le couloir avant de rentrer en classe : - Mon shampoing c'est du L'Oréale par ce que je le vaux bien ! (elle secoua ses cheveux) Le prof l'observe est au moment de rendre les contrôles : - Emilie ... 2/20 ... parce que vous ne valez rien ...
Prof : Ce tableau s'appelle "Temps qui court sur la mitraille" Elève : Madame ça veut dire quoi la mitraille ? Prof : Eh bé ! La mitraille ! Teuteuteuteuteuteuteuteuteu !!! (imite le bruit d'une mitraillette)
le prof : Simon, tu peut enlever ton manteau ! Simon : Non, Mme Dupuis m'a coincé la fermeture éclair en français. (le prof réussit à décoincer la fermeture) le prof : D'où la supériorité des maths sur le français.
Prof: Et bien, tu la cultive ta connerie !
Ceux qui veulent faire les exercices me suivent, les autres allez vous faire foutre.
Vous savez quand j'étais lycéen j'avais un prof qui nous lançait des craies sur la tête...Tu continues et je te balance le bureau, tu vas être tout plat comme dans les dessins animés...
La prof qui est très pointilleuse a écrit au tableau : "4 supérieur ou égal à 2" Adrien : Mais Madame ? Vous avez écrit 4 supérieur ou égal à 2, mais 4 c'est pas égal à 2 ! Prof (air désespéré) : Pfffff ! T'en as d'autres, des remarques de ce genre ? On v...
Un élève discute. Prof : Il y a un problème, jeune homme ? Elève : Euh... Non, pas encore ! Rires dans la classe. Prof : J'aime bien le "encore" !